Недавно я была на лекции Екатерины Мурашовой про любовь. Екатерина – биолог по первому образованию, психолог по второму, принимает в простой районной поликлинике на окраине Питера родителей с детьми и их психологическими проблемами, пишет книги и ведет колонку на «Снобе». Вариантов любви, а также того, что в семьях принято заворачивать в красивую обертку под названием любовь, она видела множество. Как человек старой закалке, встречу она начала с анекдота:

Вы знаете, что в СССР о сексе говорить было не принято, а о любви – можно. Вот как-то приезжает столичный лектор в глухой колхоз читать лекцию о любви. Весь народ, конечно, вечером набился в клуб и затаил дыхание. Наконец лектор говорит: «Есть множество видов любви: любовь к матери, любовь между мужчиной и женщиной, любовь к Родине, любовь к партии… Вот о последнем виде мы и поговорим».

Шутки шутками, но сейчас так много говорят о сексе, а когда речь заходит о любви – стыдливо опускают глаза. Мы, воспитанные на русской и зарубежной классике, имеем некое свое представление о любви, но современным подросткам «Война и мир» или «Страдания молодого Вертера» в качестве пособия по чувствам не подходят. Куда же сейчас пойти тем, кто интересуется любовью? И может ли научить любви семья?

Сколько места в семейной кастрюле?

Представьте себе, что семья со всем, что в ней происходит, со всем ее опытом – это кастрюля. Сколько любви нужно положить в эту кастрюлю, чтобы не переборщить? Сейчас стали часто говорить о том, что, может быть, мы слишком много любим детей – вот, раньше такого не было, а дети, вопреки ожиданиям, вырастают какие-то не такие? Так вот: слишком любить нельзя, любви не бывает слишком много. Другое дело, что в семье под любовь часто маскируются другие вещи. Какие? Чрезмерная опека, например: «Я за ним так следила, везде за ручку водила – со мной-то в детстве так никто не возился, росла как сорная трава! А он ничего не хочет». Конечно, не хочет: вы, пока росли «как сорная трава», имели много возможностей для постижения жизни. А в вашем ребенке, везде водя его за ручку, вы, похоже, начисто убили исследователя. Зачем ему чего-то хотеть, что-то искать? Вы приучили его ждать, что ему еще предложат – теперь пожинайте плоды.

Под любовь к детям часто маскируют родительские же амбиции, тревожность, растерянность, вину и даже отсутствие собственного смысла жизни. Но не будем о грустном. Есть же в семье и нормальные проявления любви. И чем их больше, чем они искреннее, тем здоровее то, что психологи называют «семейной системой».

Любовь детей к родителям

Когда ребенок появляется на свет, он знает лишь один, природный вид любви: «Бабуля, как я тебя люблю!» - смеясь, бежит он вам навстречу и повисает на вашей ноге. За это можно многое отдать. Но по мере роста ребенок научается тому виду любви, которому его вольно или невольно учат взрослые. Можно сказать, что, воспитывая ребенка, родители выращивают в нем умение любить. И эти умения могут быть разными. Кто-то учит любви-заботе, любви-уважению, любви-дружбе, - это хорошие варианты. Но бывает и любовь-шантаж, любовь-жалость, любовь-манипуляция, фальшивая формальная любовь. Или же никакой любви.

Язык любви

И вот со своей копилкой любви, полученной (или не полученной) в семье, человек вступает во взрослую жизнь. И обнаруживает, что его язык не универсален. Он предлагает партнеру любовь-заботу, а тот ожидает от него любви-уважения. Как же быть? Люди годами могут ходить и обижаться друг на друга, что их «не так любят» - а ведь можно просто договориться. В конце концов, мы учимся всю жизнь, и умение любить – ничуть не менее важная наука (и гораздо более живая и творческая), чем бухучет или проектирование космических аппаратов. Пока вы вместе – учитесь языку, на котором говорит ваш партнер, проявлениям, по которым партнер понимает, что он любим, – пусть поначалу язык этот для вас неловок и коряв, как любой иностранный. «Да нам уже поздно», - скажете вы. Нет, никогда не поздно! Что является проявлением любви для вашей жены? Обожающий взгляд, ежедневное восхищение, букет роз? А может быть, она всю жизнь не рискует вам сказать, что ее любимые цветы – фрукты? Или деньги, в конверте? Но вы же не спрашивали? Спросите. Один изобретательный водитель автобуса всю жизнь дарил своей жене чудесные лирические стихотворения, и лишь недавно она случайно узнала, что их автор – Блок. Разве это не трогательно?

Бабушки, дедушки, тещи, свекрови, золовки и даже отчимы и мачехи, - все идет в копилку любви. И чем ее больше – тем вкуснее суп в вашей семейной кастрюле. Только помните: любви по обязанности не бывает, и не надо ее требовать от кого бы то ни было. Например, да, «по закону» мать должна любить своих детей – но на 20% женщин этот закон не распространяется, их инстинкт не включается. Что же это значит? Это значит, что у них нет биологической любви, но они могут вырастить в себе любовь-отношение, любовь-поступки. Если не будут грызть себя виной за то, что не чувствуют того, что «обязаны чувствовать».

Тут уместно сказать о любви к себе.

Любовь к себе

«К кому?!!» - возможно, спросите вы, и в этом пренебрежении кроется одно из главных зол. В СССР любовь к себе рассматривалась как крамола и шла об руку с клеймом «махровый эгоист». А между тем тот, кто себя любить не умеет, и другого любит с большим трудом. Если в вашей семье есть человек, который умеет любить себя – берегите его как ваш главный семейный капитал. Во-первых, распознайте его. Во-вторых, попросите, чтобы он показал, как он это делает, и научил остальных домашних. Вы не представляете, сколько открытий чудных и просто радости вас ждет! Ведь не зря Спиноза давал очень простое определение любви: «любовь – это причина радости».

Да, мы совсем не поговорили о Любви с большой буквы – чувство, испытать которое выпадает не каждому человеку за целую жизнь. Чувство, которое откуда-то свыше падает на голову, и ничем его не отменить. Но это совсем другая история.

Лекцию вольно изложила Лариса Боруздина